студентські анекдоти

***8-го березня у професора будинку лунає дзвінок. Він бере трубку, а звідти голос:- Товаришу професор, з 8 Березня вас!Професор в подиві:- Це ще що? Я вам що, жінка, чи що?Голос із трубки:- Ну, не знаю, жінка ви, чи ні, але сука ще та ...
***На вступному іспиті в професор запитує у студентки:- У якому році почалася друга світова війна?- Не знаю ...- Хто такий Ленін?- Не знаю ...- Що таке КПРС?- Не знаю ...- Звідки ви приїхали?- З Урюпінська ...Професор (з зітханням) ставлячи щось в заліковці:- Кинути б усе на фіг, і в Урюпінськ ...
***У академіка будинку в три години ночі лунає дзвінок. Напівсонний академік знімає трубку:- Алло? Хто це? Голос відповідає:- Хто-хто, кінь в шкіряному пальто!На наступну ніч така ж історія. На третю ніч академік заздалегідь приготував промову. Як тільки телефон задзвонив рівно в три години ночі, академік знімає трубку і кричить:- Та ти дістав вже, цапина бешиха, пішов на фіг, зрозумів, ублюдок? Голос:- Миколо Петровичу, що з вами? Академік, зніяковівши, запитує:- Ой, вибачте, хто це?- Хто-хто, кінь в шкіряному пальто!
***Студент:- Професор, якої величини повинна бути курсова? Професор:- Як плаття жінки: досить довгим, щоб прикривати предмет, і в теж час досить коротким, щоб привернути увагу ...
***Іспит на режисерському факультеті ВДІКу. Студентів запитують:- Припустимо, кадр: чоловік і жінка прийшли разом у гості. Як відразу дати зрозуміти глядачам, що це чоловік і дружина?Один студент пропонує:- Вона поправляє йому краватку.- А може, це його секретарка?Інший:- Він ніжно цілує її в прихожей.- Ну, це скоріше коханці.Третій:- Він бурчить: "навіщо я на тобі одружився ..."- А може, вони вже в розлученні?Четвертий:- Він дістає у неї з сумочки хустка, сякається в нього і суне назад у сумочку.- П'ять балів!
***Професор, статут витягати студента на трійку, запитує:- Ну, гаразд. Скажи, про що читалися лекції?Студент мовчить.- Так ... Скажи хоч, хто читав лекції.Студент мовчить.- Навідні запитання: ти чи я?
***На лекції в медінституті студент, стоячи біля скелета, розповідає:- Тут знаходяться ребра, тут хребет, а ось тут був член ...Професор його поправляє:- Не "був" а "бував". Це скелет жінки ...
***Жили, були три свині: Ніф-Ніф, Наф-Наф і зав.каф.
***Професор на лекції розповідає, що чоловік під час статевих зносин втрачає стільки енергії, що цієї енергії цілком вистачило б на те, щоб зіштовхнути з місця один товарний вагон. Одна студентка, потягуючись:- Ех, зараз би составчік до Владивостока!
***- В чому вимірюється сила струму?- У кілометрах.-???- Ну, так дроти ж тягнуться, тягнуться.
***Професор:- Який найбільш видатний продукт подарувала нам хімія на сьогоднішній день?- Блондинок.
***- Перш ніж ми почнемо іспити, чи є у кого-небудь питання?- Так, - лунає голос з самого заднього ряду. - А який ми сьогодні здаємо предмет?
***У середині іспиту старий професор прокашлявся і скромно звернувся до аудиторії:- Чи не буде хто-небудь з студентів, не переписувати зараз тексту з підручника, настільки люб'язним, щоб дати мені цю книгу на кілька хвилин? Я її тут же поверну.
***На вулиці стоїть дощова погода, і студентка-першокурсниця вирішує заглянути до свого приятеля, побалакати. Поговоривши з нею з півгодини, він цікавиться:- Ну, що будемо робити при такій погоді?- У мене є ідея, - говорить вона. - Дістань якусь монетку, і ми зіграємо в орел і решка. Якщо випаде орел - будемо робити те, що я захочу, а якщо випадає решка - що ти захочеш. Починаючи кидати монетку, а я тим часом приготую постіль ...
***Студент на іспиті з німецької мови. Екзаменатор:- Складіть речення німецькою мовою: жаба скаче по болоту. Студент:- Айн момент! Дер жаба по болоту дер шльоп, дер шльоп, дер лясь!
***Іспит, студентка валиться безповоротно. За дверима стоїть юрба й думає, як її виручити. Нарешті в аудиторію уривається хлопець і кричить:- Іванова, у тебе син народився! Ну, препод її, природно, поздоровляє, і ставить задовільно.
***Студент тоне на іспиті. І говорить професору:- Давайте, я Вам поставлю питання - якщо відповісте, я йду на перездачу, якщо ні - отримую 3.- Задавайте.- Як загнати земляного черв'яка в землю?- Ну, не знаю ...- Змастити епоксидкой, а потім забити молотком. Через пару днів при зустрічі професор гукає студента:- Давайте Вашу заліковку. Виправляє 3 на 5 зі словами:- Це Вам від нашої кафедри. Дає пляшку шампанського і квіти:- Пляшка від мене, а квіти - від моєї дружини.
***Іспити в медінститут. Перед студентом три банки з заспиртованими мізками.- Ось цей - професорський. Цей - солдатський. А цей, з одного звивиною, - прапорщика. Екзаменатор.- Все вірно, тільки в третьому випадку невелика помилка. Це не звивина, це слід від фуражки.
***Під час здачі іспитів професор запитує студента:- Чому Ви так сильно хвилюєтеся? Боїтеся моїх питань?- О, ні, професоре! Я боюся своїх відповідей.
***Медичний інститут. Початок лекції. Заходить препод.- Перед початком лекції я хотів би розповісти вам одну історію. Якось в молодості я з приятелем пішов на дискотеку. І там нам обом сподобалася одна симпатична дівчина. Але вона віддала перевагу мені мого друга і з дискотеки пішла з ним. Ось так, я залишився з носом. A мій друг без носа, запишіть тему лекції: "сифіліс та його наслідки".
***Питання на іспиті:- Що буде, якщо об'єднати кібернетику і математику? Відповідь:- Кібенематіка!
***Хлопець повеселився на славу, прийшов додому, а завтра у нього іспит. Природно ні вивчити, ні навіть прочитати він нічого не встигає, тим більше що в голові гудеж. Тут йому внутрішній голос наполегливо радить:- Вивчи п'ятий квиток, вивчи п'ятий квиток. Ну, хлопець радісний, вивчають п'ятий квиток і лягає спати. На наступний день приходить на іспит, бере квиток, дивиться - а квиток-то тринадцятий.Внутрішній голос:- Хм ... Дивно ...
***Студентка запізнилася на лекцію. Викладач її запитує про причину запізнення. Вона говорить:- Та я дивилася, як на Красній площі "блакитні" та "лесбіянки" б'ються! Лектор:- Ну і як там наші? Студентка:- Не знаю, як там ваші, а наші ще півгодини протримаються!
***Студент з дівчиною гуляють по місту, бачать, продають пиріжки. Дівчина:- Вася, купи мені пиріжок. Вони підходять до продавщиці. Студент:- У вас пиріжки з вермішеллю є?- Ні. Студент:- Ну, от бачиш, немає твоїх улюблених.
***Студент танцював із дівчиною і раптом упав. - Води! Води! - Закричала дівчина. Прибігли з водою і піднесли стакан до губ потерпілого. Студент повільно відкрив очі і тихо прошепотів: - І хліба.
***Студент пішов на побачення з дівчиною. Грошей немає. В кишені три копійки. Проходять повз ресторан.- Ну що, в кабак підемо? Ні? Ну, пішли далі! Проходять повз морозива. Студент знову швидко говорить:- Морозиво хочеш, ні? Ну гаразд, пішли далі! Дівчина думає:- Ну, зараз запитає, обов'язково встигну сказати - хочу! Підходять до автомата з газованою водою.- Пити хочеш?- Хочу!- Що кричиш, щас куплю!
***Йде семінар з анатомії в медінституті. Професор: - Скажіть-но мені, студентка Петрова, яка у людському організмі найтвердіша частина тіла? - Чоловічий член! - Сідайте, Петрова, два! Самий твердий орган - це ніготь! А ви, треба сказати, оптимістка, Петрова!
***Оголошення в інституті: - Іспит не відбудеться. Всі квитки продані!
***1 курс: Ну, все, виженуть. Виженуть ...2 курс: А може, не виженуть? Та ні, виженуть.3 курс: Ну, тепер не виженуть ...4 курс: Ну, точно, не виженуть ...5 курс: Хай тільки спробують!
***